Upoznali ste fantastičnog muškarca ali je tajming pogrešan. Da li da zbog nespremnosti za vezu rizikujete da izgubite ljubav?
Moj momak i ja smo zajedno četiri godine i sve funkcioniše savršeno“, započinje svoju priču Sonja (26).
"Posljednjih godinu dana živimo zajedno, što nas je još više zbližilo. On je sve ono što sam oduvijek tražila: zabavan, nježan, ambiciozan, zaljubljen i, zašto ne pomenuti i to, zgodan. Moji roditelji ga obožavaju, a singl prijatelji 'zavide' na svemu onome što imamo. No, ni ne slute da ja zaista ponekad zavidim njima. Sve češće sebe vidim u situacijama u kojima ne moram da razmišljam ni o kome osim o sebi, da putujem gdje hoću i kad hoću, izlazim, pa i flertujem... Sve ovo me zbunjuje jer ja zaista volim svog momka i želim da budem sa njim zauvijek. No, s druge strane voljela bih i da mogu da ovu vezu stavim na 'hold', 'ludujem' godinu dana i vratim se onome što imam trenutno“.
Prije pedeset godina neka Sonjina vršnjakinja bi bila oduševljena ovakvom situacijom sa partnerom. No, danas su stvari drugačije - da, i žene današnjice sanjaju o savršenom muškarcu, ali onom koji bi se isto tako savršeno uklopio u njihove životne planove i okolnosti - školovanje, profesionalno usavršavanje, putovanja, druženja.... Onda kada završe sve ono što su iskreirale u glavi još kao tinejdžerke, on je dobrodošao u njihov život, sve prije toga je... pa, recimo, rano.
Tajming je često u vezama potcjenjena stavka. Sve može izgledati savršeno, ali ako jedan faktor zakaže mogu nastati problemi. To se odnosi na širok spektar okolnosti - od toga da je jedno tek izašlo iz duge i traumatične veze, do toga da je drugo pred poslovnim prilikom koju ne želi da ispusti.
Psiholozi ističu i to da ovo ne mora da bude samo pitanje godina i zrelosti, već jednostavno stvar životnih iskustava. Ipak, većina onih u dvadesetim koje poznajemo, priznaćete, nisu prošli kroz potpuni proces sazrijevanja i nisu spremni za "smirivanje".
"Mislim da dvadesete nisu prave godine kada je moguće u potpunosti računati da ćete zrelo i pametno donijeti pravu odluku. Barem je to bio slučaj sa mnom“, kaže Darija (30), profesor engleskog jezika koja je izabrala odlazak u inostranstvo umjesto ljubavi.
"Po završetku studija dobila sam ponudu da dvije godine provedem u SAD - savršena prilika koja bi mi otvorila mnoga vrata. Moj tadašnji dečko se uspaničio i zaprosio me. Sestra, nekoliko godina starija od mene, savjetovala me je da odem, poslušala sam je, a moj dečko je raskinuo sa mnom. Sjedeći u avionu počela sam da se kajem, ali dvije godine provedene u SAD do sada su moje najveće i najljepše životno iskustvo. Sigurna sam da bih da sam ostala sa njim žrtvovala mnogo toga, a sigurno ne bih imala ni polovinu ovih prilika koje sada imam."
Psiholozi upozoravaju: pojedinosti mogu biti različite, ali ono što upravlja svim našim odlukama je isto - strah. Ukoliko ne uradite ono što želite u trenutku kada vam se pruži prilika, postoji mogućnost doživotnog kajanja i preispitivanja kako je vaš život mogao da teče i šta ste sve mogli da učinite. Ovakve misli mogu, koliko god vaša veza bila čvrsta i dobra, ‘nagristi’ odnos sa partnerom.
S druge strane, ukoliko odlučite da izaberete svaku drugu opciju osim one ljubavne, možete doći u situaciju da nakon nekoliko godina, kada sve dovedete u red, ponovo poželite da imate ono što ste imali sa bivšim momkom, ali - on je uveliko srećno oženjen sa dvoje djece.
Tanja (27) je izabrala da ostane sa svojim momkom. "Bila sam jaaako zaljubljena i nije mi padalo na pamet da žrtvujem ovu vezu ni za šta na svijetu, posebno ne zbog posla. Iako mi ponekad prođe kroz glavu da su neke stvari prošle mimo mene, ne žalim. U međuvremenu smo raskinuli, ali ja i dalje vjerujem da je moj život imao takav kurs s razlogom i da me je to formiralo i učinilo ovakvom kakva sam danas.“
Ljubav zaista može ponekad predstavljati problem. Ukoliko vam je stalo jedno do drugog, razgovarajte o tome kako se vidite u vezi, kakvi su vaši planovi i snovi i kako će se to odraziti na oboje. Zapitajte se i čega ste spremni da se odreknete, jer veza često podrazumijeva i neke žrtve. Naravno, ishod je pozitivan samo onda kada dolaze sa obje strane, piše "Kosmopoliten".
Da li je uopšte moguće izvući najbolje iz oba svijeta, ljubavnog i profesionalnog, ili ih pomiriti? Da li je moguće "zamrznuti" ljubav dok ne otkrijemo najudaljenije tačke svijeta, dobijemo sopstvenu kancelariju i ključeve od automobila, nekoliko mjeseci provedemo na ludim zabavama i u flertu?
Psiholozi kažu da je moguće, ali ako je jedan od partnera dovoljno zreo da pusti onog drugog da se ‘izluduje’ ili ako su oba svjesna da će malo pauze oboma i njihovoj vezi činiti dobra.
To potvrđuje i Sanjina (29) priča koja je Mirka srela kada su oboje imali 21 godinu.
"Bilo nam je jasno da u tom trenutku ne možemo da se vežemo za cijeli život.Poslije tri godine odvojenih života, ponovo smo se sreli i počeli da se zabavljamo, sada mnogo sigurniji sami u sebe, ali i jedno u drugo. Da nismo onda dali sebi prostora garantujem da naša veza ne bi dugo opstala".
No, vodite računa - životni proces nam pruža mogućnost sazrijevanja čime se naši pogledi na život, ali i partnera mijenjaju. Otuda i ne postoji garancija da će vam se nakon nekoliko godina sve ono čime vas je prvi put osvojio podjednako sviđati i da ćete u partneru tražiti iste one stvari kao nekad.
Pa, kako onda i za šta se odlučiti?
Budite, prije svega, iskreni prema sebi, savjetuju psiholozi. Iskreno sebi recite da li možete da realizujete sve svoje želje u vezi u kojoj se nalazite, ili biste bili bolja/zadovoljnija/veselija/ispunjenija osoba da vam je pružena prilika da malo "eksperimentišete sa životom".
Odgovarajući na ova i slična pitanja pokušajte da obuzdate sve strahove i nesigurnosti. Ljubav ne zna za godine, ali mladost imate samo jednom.
(MONDO)