Deset znakova da je to što vi doživljavate kao bliskost ipak nezdrava vezanost za majku.
Kako iz detinjstva prelazimo u adolescenciju i zrelo doba, trebalo bi da "sazreva" i naš onos sa majkom. Dete koje je u potpunosti zavisilo od roditelja, evoluira u nezavisnu odraslu osobu… u teoriji barem.
Ali, u nekim slučajevima odnos majke sa odraslim sinom ili kćerkom postaje kao "ukopan" u toj formi koju je imao dok su deca bila stvarno samo deca, pošto obe strane ostanu zaglavljene u starim ulogama, a granice zdravog odnosa postaju nejasne i teško prepoznatljive.
"Većina dece u ranom detinjstvu je vrlo zavisna od majke, tako da nije ni roditelju ni detetu lako da se oslobodi te povezanosti", objašnjava za "Hafington post" psihoterapeut Tina Tesina.
"Ali, raskidanje te veze neophodno je za emocionalni razvoj i majke i deteta. Majke moraju da nauče kako da podrže decu u naporima da ona postanu nezavisne odrasle osobe, a odrasla deca moraju da nauče da se oslobode tog osećaja zavisnosti jer je to jedini način da budu sposobna da samostalno idu kroz život."
Evo signala koji ukazuju da vaš odnos sa majkom nije zasnovan na zdravim osnovama (naravno, ovo može da ide u oba smera, primeri su dati za majku samo zato što je ona u ovakvom odnosu češće osoba od koje se zavisi, koja ima potrebzu da udovolji, ali dinamika može biti i obrnuta):
Vaša majka ima nerealna očekivanja i zahteve u pogledu raspolaganja vašim vremenom i pažnjom
Da li se osećate kao da morate da ostavite sve što radite kad vas mama pozove, čak i ako ste se već čuli tog dana? Da li bez pogovora otkazujete dogovore sa prijateljima ili partnerom zato što je mama poželela da se vidite? Ako je tako, na opasnoj ste teritoriji. Majka je važna figura, ali ne bi trebalo da bude iznad svega i svakoga drugog u vašem životu.
"Roditelj ili odraslo dete mogu imati preterana očekivanja u pogledu broja poziva, ili slobodnog vremena koje će provesti zajedno", objašnjava klinički psiholog Đina Deluka. "Druga osoba može izlaziti u susret takvim očekivanjima iz osećaja krivice ili obaveze prema članu porodice."
I iako možda imate utisak da radite pravu stvar pružajući majci pažnju koju očekuje, time u stvari pogoršavate vaš odnos.
"Ako je vaša pažnja u slobodno vreme najčešće usmerena ka vašoj majci, to vas onemogućava da zadovoljite svoje druge potrebe", objašnjava terapeut Amanda Stiman. "U tom slučaju može doći do podsvesnog odbijanja i razovja drugih negativnih emocija."
Anketa
Kakav vi odnos imate sa majkom?
-
Prijateljski
34.78% (8)
-
Normalan, uz povremene uobičajene trzavice
34.78% (8)
-
Nalik na ovaj iz teksta, moraću da promenim nešto
4.35% (1)
-
Loš, skoro nikakav
26.09% (6)
Osećate se kao da ste vi odgovorni za emocionalno stanje vaše majke
Ako vaša majka govori ili radi stvari kojima šalje poruku da ste vi odgovorni za njene emocije, vrlo je verovatno da ste prešli granice zdravog odnosa. Vi ne možete da kontrolišete kako se ona oseća, samo ona može to da uradi.
"Roditelji ponekad smatraju da su deca odgovorna za njihove emocije", kaže Simanova. "Često govore stvari kao 'zbog toga što si uradio/uradila sam jako zabrinuta' ili "rastužuje me kad se ne javiš', 'da nisi uradio/uradila to i to, ja ne bih bila ljuta'. Ovakav model ponašanja često počinje još u detinjstvu, a onda dete i u odraslom dobu ostane u tom začaranom krugu, očajnički pokušavajući da uradi sve što može, samo da bi mama bila srećna."
Ovakav odnos opasan je jer može uticati i na druge veze koje gradite u odraslom dobu. Ponekad, ljudima koji imaju ovakav odnos sa majkom može predstavljati problem da izgrade zdrav odnos sa partnerom, jer nesvesno kopiraju emocionalne obrasce koje su usvojili u detinjstvu.
Lažete mamu da je ne biste razočarali
U srednjoj školi možda ste se osećali kao da morate da slažete mamu, recimo gde ste proveli određeno vreme, da se ne biste uvalili u problem. Ali, kao odrasla osoba ne bi trebalo da imate potrebu da je slažete samo zbog toga što se bojite da ona nešto ne bi odobrila. Kad odrastete, više nije važno šta žele vaši roditelji, već šta vi želite.
"Kad odrastemo, postajemo odgovorni za sopstvene odluke i za posledice tih odluka", kaže bračni i porodični terapeut Aron Anderson. "Ne treba vam mama da odobri ili ne odobri nešto, da biste znali da li je to dobro ili loše."
Ako sebe često "uhvatite" da lažete majku iz ovog razloga, trebalo bi ozbiljnije da razmislite o vašem odnosu. Iskrenost je uvek bolji put za dobar zdrav odnos i može da pomogne da izađete iz nezdravih obrazaca uvek, pa i u odnosu sa majkom.
"Prosto budite otvoreni u pogledu toga šta i zašto radite", savetuje Anderson. "To je odličan način da uspostavite ravnopravan odnos, kakav bi trebalo da bude između dve odrasle osobe."
Finansijski se oslanjate na majku
Kad odrastete, u redu je da zamolite roditelje da vam pomognu finansijski ako se nađete u neočekivanom problemu, ako ostanete bez posla ili se nešto slično dogodi. Ali, to treba da traje samo dok ne stanete na noge i da važi samo u izuzetnim situacijama.
Generalno, ako ste sposobni da radite, nema nikakvog razloga da vas finansiraju roditelji.
"Ako se oslanjate na majku kad vam zafali novca, to znači da je ona upućena u vaše finansije, uključujući i to na šta, kako i koliko novca trošite", objašnjava Anderson. "To takođe znači da je uključena i u vaše odluke koje se tiču finansija, a pošto zavisite od nje, onda ona ima pravo i da utiče na te odluke. A ovo vas, naravno, sprečava da budete samostalna, zrela odrasla osoba."
Dozvoljavate joj da završava vaše obaveze
Fizički i mentalno sposobna odrasla osoba morala bi sama da pere svoj veš, čisti stan, zakazuje preglede kod lekara i rezerviše putovanja. Vaša majka možda zaista želi da uradi nešto (ili sve) od ovoga umesto vas jer želi da vam bude od pomoći, ali na vama je da to odbijete da ne biste "minirali" sopstveni lični razvoj.
"Iako ovo možda deluje kao gest ljubavi i pažnje prema detetu, zapravo je nešto što to dete koje je sad odrasla osoba sprečava da živi nezavisno", kaže Deluka.
Majka očekuje od vas da se konsultujete sa njom pre nego što donesete neku odluku
Ako shvatate da ste u situaciji da ne možete ni svakodnevne odluke da donosite bez maminog saveta ili odobrenja, nešto nije kako treba. Kao odrasla osoba morali biste da budete sposobni da pravite sopstvene izbore i za njih snosite odgovornost.
U redu je da o važnim odlukama porazgovarate sa roditeljima, ako to želite. Ali, ako osećate da morate to da uradite… taj odnos mora da se menja.
Majka narušava vašu privatnost
Gleda poruke i slike u vašem telefonu, proverava vaš izvod iz banke i slično.
Zdravi odnosi grade se na uzajamnom poverenju.
"Ako vam majka čita privatne mejlove, 'uhodi' vas po društvenim mrežama, pojavljuje se na vratima nenajavljena, i ljuti se ili je povređena kad vi kažete 'ne', onda su granice zdravog odnosa ozbiljno narušene", kaže Tesina.
Povremeno se osećate kao da se takmičite sa majkom
U zdravom odnosu majke i deteta, roditelj je ponosan zbog lepih osobina i kvaliteta koje dete ima, ne zavidi zbog njih. Isto bi trebalo da važi i u obrnutom smeru. Ako se javlja takmičarski odnos, trebalo bi da razmislite zašto je tako.
"Ovo može da se manifestuje kao ljubomora, recimo, zbog komplimenata koje dobijate, pažnje koju vam drugi ljudi (uključujući i oca) posvećuju i slično", kaže porodični terapeut Linsi Sili.
"Ovakvo ponašanje sugeriše odraslom detetu da treba da se povuče da bi mama mogla da zablista, a to može da dovede do osećaja niže vrednosti i ozbiljnog narušavanja samopouzdanja."
Majka vas "pokriva" kad napravite neki problem
Ako mama pokušava da "izvadi fleke" koje ste vi napravili, da ne biste morali da snosite posledice sopstvenog neodgovornog ili ružnog ponašanja, granice su pređene odavno. Ta potreba da "sredi stvari" umesto vas nanosi vam više štete nego koristi. Jer, ako stalno prolazite bez posledica… Nikad nećete odrasti.
Znate suviše detalja o njenom privatnom životu
Da li ste nekad pomislili "jaoooo, prestani" kad bi počela da priča o seksualnim iskustvima iz mladosti, recimo? Da li vas ispituje o svakom detalju u vezi sa vašim ljubavnim životom? Otvoren i iskren odnos je divna stvar, ali… postoje neke stvari koje dve odrasle osobe ne moraju da znaju jedna o drugoj. Naročito ako su te dve osobe roditelj i dete.