Kako da ga nagovoriš da stavi kondom

Iako u našoj zemlji nije registrovan veliki broj zaraženih HIV-om, situacija je vrlo nepovoljna. Osim toga, ovaj virus nije jedina opasnost koja vreba iz svakog nezaštićenog seksualnog odnosa.

Izuzev apstinencije, kondomi su i dalje najefikasnija zaštita od svih bakterija i virusa. Pomislio bi čovjek da ih zbog toga sa entuzijazmom "rolamo". Ipak, istraživanja pokazuju da je čak 58 odsto ljudi imalo seks bez zaštite, iako nisu znali ništa o seksualnoj prošlosti partnera!

ZAŠTO SE KOCKAMO?

"Kada razmišljam o tome, znam da je neodgovorno“, sa nedužnim osmijehom kaže za "Kosmopolitan" Ivana (25), kozmetičarka iz Beograda. "Ali kondomi ubijaju romantiku, pa sam nekoliko puta, kada mi se momak zaista svidio, rizikovala."

"Bila sam nepopustljiva sve do mog sadašnjeg dečka“, kaže Snežana (22), studentkinja. "On je zaista fin prema meni i u početku mu nisu smetali kondomi. Ali, jedne noći me je molio da ga pustim da samo na tren uđe u mene bez gumice, kao to se i ne računa. I od tada je to tako krenulo. Pretpostavljam da to jeste kockanje.“

"Uglavnom je u pitanju neće-valjda-bašmene fenomen. Suočeni sa rizikom ljudi se osjećaju nepovredivo - govorimo sebi da to nama ne može da se desi. Zauzvrat, povredivost i prijemčivost za bolest projektujemo na druge. I onda, kada, na primjer, čujemo da se neko zarazio HIV-om, a i sami smo se ponašali rizično, postajemo još ubjeđeniji u sopstvenu otpornost od ove bolesti“, smatraju psiholozi.

Prema riječima stručnjaka, ova iluzija nepovredivosti hrani se razmišljanjima tipa "ako sam dobra, nema šanse da mi se desi nešto loše“ Ali, naravno, seksualno prenosive bolesti ne pravi razliku između dobrih i loših ljudi! Jedino od čega zavisi da li ćemo se zaraziti ili ne, jeste da li praktikujemo seks bez zaštite.

Psiholozi naše naizgled neodgovorno ponašanje objašnjavaju time što mnoge djevojke i dalje imaju poblem da nastupe odlučno i pregovaraju. Tako se odluka o (ne)korišćenju kondoma u najvećem broju slučajeva ostavlja muškarcu. Ali da biste preuzeli odgovornost za sopstveno seksualno zdravlje, potrebno je da budete samopouzdani i u stanju da beskompromisno iznesete svoj stav!

Seksolozi tvrde: možda živimo u eri (skoro pa) jednakosti polova, ali žene se još uvijek bore sa patrijarhalnim kulturnim normama. Mnogi muškarci kada je riječ o seksu imaju osjećaj da se sve vrti oko njih i vjeruju da seks služi njihovom zadovoljstvu, a ne da je to uzajaman čin davanja i uzimanja. Ubijeđeni su da žena ni u kom smislu ne treba da im diktira šta da rade i da to što ona insistira na kondomima znači ili da mu ne vjeruje, ili da ona sama nije vrijedna povjerenja, pošto mora da je spavala sa mnogo muškaraca. Čak i sama činjenica da pričate o seksu može biti shvaćena kao znak da ste promiskuitetne.

U tako opisanom kulturnom miljeu žene iz nižih socioekonomskih slojeva moraju još i više od drugih da se bore da ubijede svoje partnere da koriste kondom.

Muškarci izjavljuju stvari poput: kako da osjetiš ukus banane ako je jedeš sa korom? A žene koje su finansijski ili emocionalno zavisne od njih su spremne na sve da im ugode i da ih zadrže. Takve žene, takođe, doživljavaju sebe kao osobe koje nemaju mnogo toga da izgube. Ako shvatite da ćete ako se zarazite mnogo toga izgubiti, više ćete voditi računa o svom životu.

IGRAJ SE S KONDOMIMA KADA SI SAMA

Ironično je što nam je, uprkos tome što je seksualnost u tolikoj meri prisutna u medijima, i dalje teško da razgovaramo o seksu, čak i sa partnerom sa kojim ga praktikujemo. Odsustvo razgovora o seksu žene uglavnom ispunjava strahom da će djelovati kao da ne vjeruju svojim partnerima, a muškarcima je vrlo lako da ako žena insistira na kondomima, zaigraju na tu kartu povjerenja. Nažalost, mnoge žene upadaju u ovu zamku.

Najbolji način da naučite da razgovarate o seksu uopšte i posebno o kondomima, jeste da steknete samopouzdanje, saglasni su psiholozi. A to počinje razgovorima sa samom sobom. Dobro razmislite o sebi kao osobi i koje su to vaše osobine vrijedne poštovanja. Ako postanete svjesne svojih vrijednosti i životnih ciljeva, moći ćete da ih prenesete i drugima i nećete imati potrebu da se izvinjavate što želite da se zaštitite.

Upoznavanje sopstvene seksualnosti je vitalni dio ovog procesa, smatraju seksolozi. Istražujte šta vam prija i pri tom se igrajte kondomima, kako biste stekle rutinu i naučile da ih koristite i kako biste onda mogle opušteno da ih uključite u predigru sa svojim dragim. Koristite ih dok masturbirate.

Neka vam pređe u naviku da prvo pogledate rok trajanja, a zatim nađete zarez na pakovanju kako biste brzo i lako izvadile kondom. Stavljajte kondome na prst, vibrator, osjetite kakvi su na dodir, čak probajte i kakav im je ukus da biste se pripremile da ih koristite i pri oralnom seksu i pri seksu sa penetracijom. I uvijek ih nosite sa sobom.

RAZGOVARAJTE O SEKSU

Najbolje vrijeme da pokrenete temu kondoma je na početku veze, prije nego što pređete na seks.

Vaša pregovaračka moć po bilo kom pitanju, uključujući i siguran seks, veća je na početku veze nego što će ikada kasnije biti, tvrde psiholozi. Tako možete unaprijed da postavite pravila i definišete šta vam je neprihvatljivo.

Unaprijed isplanirajte šta ćete reći i vježbajte to. "Treba da popričamo o nečemu važnom za oboje“. Ili "Malo mi je neprijatno, ali isuviše mi je stalo do tebe da ne pokrenem ovo pitanje“.

Ne treba da objašnjavate koliko je upotreba kondoma važna, ali jasno mu stavite do znanja da vi bez toga nećete pristati ni na oralni ni na seks sa penetracijom.

Ako niste u stanju to da uradite, niste ni spremne da se upustite u seksualne odnose, izričiti su psiholozi.

A DA GA, IPAK, OSTAVIŠ

Ako on vaš direktan nastup ili to što nosite kondome sa sobom doživi kao znak promiskuiteta, uputite ga ili ga ostavite.

Trebalo bi da cijeni činjenicu da vodite računa o svom životu i zdravlju. Ako i dalje odbija da koristi kondom, to je njegov problem, a ne vaš, konstatuju stručnjaci. To ukazuje na nedostatak poštovanja, brige za vas i zdravog razuma, i na kraju krajeva onda se nameće pitanje: Šta ja uopšte radim sa tom osobom?

Jedini slučaj u kojem treba pristati na seks bez prezervativa jeste ako ste u čvrstoj monogamnoj vezi, a da biste izgradile takvu vezu potrebno je vrijeme i povjerenje.

Osim toga, nikada ne možete biti sasvim sigurne da vaš partner ne spava sa još nekim, čak i ako ste u braku (bez namjere da budemo pretenciozni). Trebalo bi da se podrazumijeva da ćete ako muškarac ignoriše vaše želje, na bilo koji način vas vrijeđa i počne silom da vam se nameće, vi to tretirati kao napad na sebe.

Jasno i glasno recite "Ne!“ svakom takvom ataku, jer samo i isključivo vi raspolažete pravom na odluku kako ćete postupati u svom životu i koji će biti vaši izbori.

(MONDO)