Kako da se izborite sa ljubomorom (ANKETA)

  Mala doza ljubomore nije loša: ona služi da zaštiti našu vezu, motiviše nas da budemo pažljivi, da se lepo ponašamo i vodimo računa o svom izgledu. Iracionalna ili preterana ljubomora je nešto mnogo drugačije. Podmukla je, destruktivna i na kraju krajeva poražavajuća.

Ono što svi najčešće previđamo je da ljubomora nikad nikoga nije sprečila da prevari osobu sa kojom je u vezi. Ali vrlo često može da doprinese atmosferi koja će na kraju dovesti do prevare.

Ako partnera neprestano optužujete da vas vara ili da mu se taj-i-taj ili ta-i-ta dopada, na kraju ga možete dovesti u situaciju da pomisli "što da ne, ionako mi ne veruje".

Posle straha od prevare, najveći strah ljubomorne "strane" je strah od ostavljanja. Ali, ako nastavite partneru da pravite pakao od života svojim iracionalnim strahovima, može se desiti da mu na kraju pukne film i da vas zaista ostavi.

Ne zato što su zaista nešto muljali sa strane, ili čeznuli za kolegom ili koleginicom s posla, nego zato što beskrajna sumnjičenja, ispitivanja, proveravanja telefona i zahtevanje "opravdanja" za svaku sitnicu na kraju uzimaju svoj danak.

Ako ste ljubomorni, vremenom ćete istrošiti i partnera i sebe. Jer, ako ste ljubomorni i zaljubljeni, život vam je uglavnom pakao jer vam sati i dani prolaze u traženju "dokaza"...

Nepoznati automobil ispred vaše zgrade ne može biti novi komšijin auto, to je sigurno ljubavnica vašeg partnera. Telefon je zauzet? Ne priča ona sa drugaricom, šapuće slatke reči nekom drugom muškarcu. Zvuči poznato?

Parove čiji je odnos kontaminiran ljubomorom lako je prepoznati. Uglavnom ne izlaze niti se druže sa ljudima. Zašto? Zato što su njihova četiri zida jedino "bezbedno" okruženje. Jer, svaki izlazak na kafu ili na večeru s prijateljima nosi rizik upoznavanja potencijalnog "rivala".

Najgore od svega je što u takvoj vezi pate oboje - i ljubomorni parner i onaj drugi.

Kako da suzbijete ljubomoru?

Morate imati svoj život, nevezano za partnera. Što ste ispunjeniji, to ćete biti svesniji sopstvene vrednosti, što ste svesniji svoje vrednosti - manje ćete biti opsednuti osobom koju volite.

Uživajte u stvarima koje čine da se osećate dobro. Ljudi su paranoični kad im je samopouzdanje na niskom nivou. Ako se pre posla preko volje vučete u teretanu u kojoj su svi mlađi od vas, mršaviji od vas i ne naročito prijateljski raspoloženi, teško da ćete dan započinjati uz osmeh. Ako na posao krenete malo ranije, prepešačite deo puta ili sednete usput da na miru popijete jutarnju kafu i prelistate novine - verovatno ćete biti bolje raspoloženi.

Zdrav ego i samopouzdanje su najbolja zaštita od napada ljubomore. Zato je važno da radite ono što će učiniti da se dobro osećate u sopstvenoj koži.

Pokušajte da se svojim sumnjama suprotstavite logikom. Onog trenutka kad vam proradi "crv", zapišite na papir to što ste pomislili. A onda ispod ispišite i sve što vam padne na pamet, a što bi moglo da bude logično objašnjenje za situaciju koja vas muči.

Ovako, recimo: "On definitivno flertuje sa devojkom koja radi u ovom kafiću"

- On je ljubazan i prijatan čovek koji proćaska sa svima.

- Mi smo redovni gosti ovde, bilo bi nepristojno da ne porazgovara.

Na ovaj način, umesto da puštate ljubomoru da se razmaše, postepeno će vam racionalizacija "problema" preći u naviku, i taj zdraviji pristup postaće vaš model ponašanja.

Razgovarajte sa partnerom o onome što vas muči, ali ne u optužujućem tonu, nego tako da shvati šta je ono što vas razdire i pokušajte da mu objasnite zašto se tako osećate. Ako je preljuba bila uzrok razvoda nekog u vašem bliskom okruženju, ako vas je varao neko od prethodnih partnera ili nešto tome slično - recite mu to.

I, ako ikako možete, dajte mu neki RAZUMAN predlog, šta da uradi da biste se vi bolje osećali. To može biti kratak poziv za "laku noć" ako ne živite zajedno, sms ako je na piću s drugarima ili nešto slično.

Ne njuškajte.Nikada ništa dobro neće proizaći iz toga. Ako tražite objašnjenje za ono što eventualno pronađete, vaš partner će se (s pravom) osetiti kao da narušavate njegovu privatnost i vaš odnos će biti ugrožen. Ako ne tražite objašnjenje - izješćete sami sebe iznutra. To je kao... Tamni vilajet.

Osim toga, ljubomorne osobe najčešće ni najnevinije stvari ne doživljavaju onako kako bi trebalo, jer svet vide "iščašeno" kao mesto u kojem "opasnosti vrebaju sa svih strana".

Šta možete da uradite? Donesite odluku - da li BIRATE da verujete partneru ili ne. Ako IZABERETE da mu verujete, onda sklopite pakt sami sa sobom i obećajte (sami sebi) da nikad, ni pod kakvim okolnostima nećete "njuškati" po njegovim (ili njenim) stvarima.

Ako IZABERETE da mu ne verujete, onda bi najbolje (i za vas i za njega ili nju) bilo da se rastanete. Jer, ako ste uvereni da vas osoba koju volite vara, ili da vas je varala, nema nikakvog smisla da ostajete zajedno.

Pokušajte da budete realni. Svi mi sebe procenjujemo u odnosu na ono što mi sami smatramo "idelanim" standardima. A oni su obično takvi da po svim pitanjima bar malo (a često i značajno) prevazilaze naše kvalitete.

Što smo, dakle, "lepši"/"duhovitiji"/"obrazovaniji"/"zgodniji", viša je i naša skala za "samoprocenu". I to je razlog zbog kojeg sami sebi obično nikad nismo ni dovoljno lepi, ni dovoljno duhoviti, ni dovoljno obrazovani ni dovoljno zgodni. Čak ni ako jesmo, upadljivo, toliko da ima ljudi koji bi nam skinuli zvezde s neba.

S jedne strane, ovo ne mora da bude toliko loše, jer nas navodi da neprekidno radimo na sebi, ali s druge strane, ako uzme maha, može nam uništiti samopouzdanje. A kad nam se samopouzdanje raspadne u paramparčad, ljubomora i nesigurnost bujaju.

Nemojte generalizovati stvari. Loša iskustva iz prošlosti ponekad nas učine ciničnim i ogorčenim i sklonim da svaku buduću vezu sagledavamo iz te perspektive. Ali, zašto bi zbog vašeg lošeg iskustva bio kažnjen vaš sadašnji partner?