Ovome nas ne nauče na vreme... Što pre prestanete da verujete u ove mitove, to ćete pre biti stvarno zadovoljni svojim seksualnim životom (bez potrebe da ulepšavate stvarnost kad se nađete na kafi s drugaricama ili na piću s ortacima).
Gotovo svakog dana, na savetovanjima, seksolozi i bračni terapeuti se susreću sa predrasudama svojih klijenata koji, kao i većina ljudi veruju u određene mitove o seksu koje nam serviraju filmovi i magazini. A istina je potpuno drugačija i tužno je i glupo što nam ovakve predrasude remete seksualni život i odnose sa osobom koju volimo. "Hafington post" donosi osam najvećih zabluda o seksu (evo spojlera: jedna od najvećih je da se seks događa spontano... ne, ne, istina je da morate da radite na tome) i komentare stručnjaka na tu temu.
"Muškarci mogu i žele bilo kad i bilo gde"
"Uprkos tome što mnogi misle, muškarci nisu stvoreni da 'rade na zahtev'. Oni nisu roboti. Seks nije nešto što se 'dešava'. Muškarac, kao i žena, može da bude umoran, zabrinut, rasejan, da ima milion stvari na umu, da se oseća kao da mora da razmisli o mnogim stvarima, uključujući tu i vas, vašu vezu i vaš odnos. Uz to, kako godine prolaze, postaje sve veća verovatnoća da će im za postizanje erekcije biti potrebna nešto direktnija stimulacija penisa pre i tokom seksa. U seksu nikad niste važni samo vi, uvek je važno zajedničko uživanje, vaše i vašeg partnera. I zato - pitajte onoga koga volite, šta želi, šta voli, šta ga/je uzbuđuje, o čemu mašta... To je jedini način da oboje budete uključeni u seksualnu igru i da oboje budete zadovoljni", savetuje terapeut Stefani Bjuler.
"Ako ne doživite orgazam, to nije stvarno seks"
"Pogrešno! Seks je mnogo, mnogo više od samog koitusa i postizanja orgazma. Ako verujete u ovaj mit, vreme je da prestanete da se opterećujete orgazmom i počnete da sagledavate širu sliku. Seks su poljupci, zagrljaji, senzualna masaža. Seks je oralna stimulacija, manuelna stimulacija, zajednička masturbacija, analna stimulacija... Seks je razgovor, seks je čitanje naglas, seks je... sve što možete da zamislite da radite zajedno i da vas oboje uzbuđuje. I što pre proširite svoje poglede i svoj doživljaj seksa, to bolje, pošto je to jedini način da se oslobodite presije i da momentalno počnete više da uživate", kaže seksolog i bračni terapeut dr Mušumi Gose, autor knjige "Ponovo otkrivanje klasičnih poza u seksu".
"Morate da budete 'dovoljno seksi' da biste uživali u seksu"
"Mediji i porno industrija nabacuju ženama osećaj krivice i stvaraju nerealnu sliku koja može ozbiljno da utiče na naš doživljaj seksualnosti. Koncept koji podrazumeva da žena mora imati savršeno telo da bi bila privlačna i da bi uživala u seksu je potpuno pogrešan. Muškarci u najvećem broju slučajeva uopšte ne primećuju sitne nesavršenosti na ženskom telu, naročito ako je u pitanju žena koju vole. Ženama koje dođu na terapiju uvek sugerišem da ako one vole svoje telo, voleće ga i muškarac sa kojim su u vezi. Ali, to zahteva izgradnju svesti o tome koliko je svaka žena jedinstvena, pa i klijentkinja o kojoj je reč. Kad žena počne da ceni svoje male nesavršenosti kao privlačne detalje koji je čine drugačijom od drugih, ona počinje da voli sebe na način koji joj dozvoljava da voli druge", objašnjava Dajen Vajli, bračni terapeut iz Sijetla.
"Prevara se dešava jer onome ko se u nju upusti nešto nedostaje u vezi"
"Ponekad, ljudi varaju jer u vezi ne dobijaju ono što im je potrebno. Ali, to je samo jedan od mnogih razloga zbog kojih se ljudi upuštaju u preljubu. Mnogi ljudi koji su savršeno srećni u vezi upustiće se u aferu samo zato što im se ukazala prilika. Faktori kao što su mogućnost, lakoća i minimalni rizik su ono što ponekad ljude navede da prevare osobu sa kojom su u vezi. Ima ljudi kojima je prosto teško da kontrolišu impulse, i ako se sve kockice poklope, prevariće partnera prosto zato što mogu, a ne zato što su nesrećni u vezi", objašnjava seksualni i bračni terapeut iz Njujorka Grejsi Lendes.
"Vaginalni orgazam je lako doživeti"
"I dalje je mnogo onih koji veruju da nije nikakav problem da žena doživi vaginalni orgazam. Istina je da je većini žena neophodan neki vid klitoralne stimulacije da bi doživele vaginalni orgazam. A ne biste verovali koliko ljudi koji dolaze kod mene na terapiju toga nije svesno, čak i onih koji su po struci lekari. Ideja o tome da je vaginalni orgazam neka vrsta 'norme' pravi parovima veliku presiju, jer ako do njega ne dođe, žena ostaje frustrirana, a mušakrac se oseća nedovoljno kompetentno. A zapravo je malo verovatno da žena doživi vaginalni orgazam tokom vaginalne penetracije ako je u pitanju seks 'na brzaka' na primer", kaže Liza Paz, porodični terapeut iz Majamija.
"Seks na početku veze mora da bude fantastičan"
"Mnogo ljudi veruje da bi prvi seksualni odnos sa novim partnerom trebalo da bude raspamećujući, onaj o kakvom se mašta. U retkim slučajevima, to će se zaista dogoditi, ali veća je verovatnoća da prvi odnos sa partnerom sa kojim ste tek započeli vezu bude OK, lep, ali ne jedan od onih 'za pamćenje'. U najvećem broju slučajeva, seksualna hemija razvija se vremenom, ljudi se upoznaju i seks postaje sve bolji upravo zahvaljujući tome. Jer, prvi preduslov za zaista fantastičan seks je da se partneri dobro poznaju, da su emotivno bliski, da znaju šta onaj drugi želi u krevetu, šta ga uzbuđuje, a to ne možete očekivati ako niste bar neko vreme u vezi. Uz to, kad ljudi prvi put imaju seks sa novim partnerom, najčešće su oboje nervozni i to stvara dodatni pritisak. Ono što je najvažnije da se zapitate kad počnete da se viđate sa nekim novim je 'da li želim ovu osobu da vidim ponovo'. Ako sve ide manje-više kako treba, nećete imati mnogo nedoumica. Jer, ono što zaista povezuje ljude je kad rastu i razvijaju se zajedno, uporedo sa svojom vezom", objašnjava Kili Rankin, terapeut iz San Franciska.
"Ako vam je potreban lubrikant, to znači da niste dovoljno uzbuđeni"
"Ovo je takođe veoma rasprostranjeno i potpuno pogrešno verovanje. Lubrikanti imaju tu 'lošu reputaciju' potpuno neopravdano. Mala pomoć u vidu dodatne lubrikacije uvek je dobrodošla, koliko god da ste uzbuđeni. Pogrešno je uverenje da ako je žena dovoljno uzbuđena lubrikant nije potreban. Ponekad, uzbuđenje, pa i seksualno uzbuđenje je više emocionalna nego fizička kategorija, i u takvim situacijama, malo lubrikanta je sve što je potrebno za sjajan seks", podseća dr Gose.
"Veza ne može da opstane ako vam je libido različit"
"Ovo je jedan od najčešćih izvora zabrinutosti koji partnere dovodi na bračnu terapiju. Šta možete da uradite ako jedan od partnera češće želi seks nego drugi? Pa, ja se još u karijeri nisam srela par koji je u višegodišnjoj vezi a da im se libido potpuno 'poklapa'. I to je dovoljan dokaz za to koliko je pogrešna ova predrasuda. Ono što je važno je kako će partneri to rešiti. Važno je da se iskreno razgovara i da se oboje složite oko toga koiliko često želite seks, a ako vam se želje drastično razlikuju ne bi bilo loše da potražite pomoć terapeuta koji će vam pomoći da nađete rešenje tako da oboje budete zadovoljni seksualnim životom", kaže dr Rankin.