Za početak, svaki put kad to uradite, slagali ste sami sebe. Pa vi vidite da li želite da živite tako...
Jako je važno da orgazam ne bude zabranjena tema u vašoj vezi. I jako je važno da znate da ako imate problema sa doživljavanjem orgazma prilikom seksa koji podrazumeva vaginalnu penetraciju niste jedini. Studija iz 2005. pokazala je da orgazam prilikom seksualnog odnosa bez oralne ili manuelne stimulacije doživi manje do jedne trećine. Dakle, ako imate ovaj problem, niste usamljeni.
Ipak, ono što je mnogo veći problem od same činjenice da ne možete da doživite orgazam na taj način, je to što većina žena pribegava foliranju i uredno se pravi da je doživela vrhunac, čak i u stabilnim višegodišnjim vezama.
Ali, kad malo glumite, možda ste kratkoročno nahranili ego muškarca kojeg volite, ali dugoročno... podrivate temelje vašeg odnosa. Ako to radite, oboje ste na gubitku. Evo šta kažu seksolozi, šta se desi svaki put kad izlažirate orgazam:
Uskraćujete sebi sve one pozitivne efekte po zdravlje koje orgazam donosi
"Orgazam aktivira lučenje mnogih važnih hemikalija, kao što su dopamin, vazopresin, endorfini i oskitocin. Ove neurohemikalije nam donose mnoge emotivne i fizičke dobrobiti, od pozitivnog uticaja na san, preko ublažavanja bola, smanjenja anksioznosti... pozitivno deluju i na imunitet, poboljšavaju nam koncentraciju, i izazivaju osećaj euforije. Ako odglumite tu i tamo, uskratili ste sebi sve to", objašnjava za "Hafington post" Kimberli Anderson, seksualni terapeut iz Los Anđelesa.
Ako odglumite, kvarite seks svim ženama sa kojima će možda vaš partner biti (ako raskinete)
"Ne mogu ni da vam nabrojim sve muškarce koji su došli na terapiju sa partnerkom i rekli da 'nijednoj njihovoj partnerki pre ove sa kojom su sad u vezi nije bilo potrebno 20 minuta klitoralne stimulacije da bi doživele orgazam'. Očigledno, ovo znači da su mnoge žene lagale i simulirale orgazam jer većini žena u proseku treba dvadesetak minuta stimulacije klitorisa da bi zaista doživele vrhunac. Porno industrija muškarce uči da je za žene seks pitanje veličine, čvrstine... ali to nije istina. Za ženu, primarna je stimulacija klitorisa. Zato je važno da iskreno kažete partneru šta vam je potrebno, šta želite i šta vas čini srećnom. U suprotnom, ne možete očekivati od njega da vam to pruži", objašnjava Lora Votson, terapeut i autor knjige "Poželeti seks, ponovo".
Svaki put kad izlažirate orgazam, poslali ste partneru poruku da je to što radi upravo ono što želite, iako to nije slučaj
"Važan deo seksa je istraživanje i otkrivanje onoga što želimo i u čemu uživamo, ali i onoga što želi i u čemu uživa naš partner. Kad zaista doživimo vrhunac, mi muškarca sa kojim smo u vezi 'učimo' šta nam treba, šta je to što 'radi' za nas. A ako se vi folirate, on izvodi pogrešne zaključke ni kriv ni dužan. I imajte na umu da orgazam ne bi trebalo sam po sebi da bude cilj, već uživanje na putu do vrhunca koji može, ali i ne mora biti dosegnut svaki put", savetuje seksolog Elizabet Mekgrat.
Foliranje je neiskreno i nepošteno
"Vaš partner će možda shvatiti da lažirate vrhunac. Kako će to uticati na njegov ego, zavisi od toga kako bi generalno reagovao kad bi vas uhvatio u laži na bilo kom planu vašeg odnosa. Iako vi mislte da mu činite uslugu praveći se da doživljavate orgazam, to prosto nije tačno. Laganje nikad nije dobra osnova za zdravu, srećnu vezu", kaže Temi Nelskon, terapeut i autor knjige "Kako da dobijete seks kakav želite".
Ako se folirate svaki put, to ćete početi da radite rutisnki, a onda je sve propalo
"Jednsotavno posmatrajte to ovako: orgazam je sjajan osećaj, i budi u nama želju za još seksa. Ako ne postižete orgazam, nego lažete, ne činite ništa da seks bude onakav kakav želite. Frustrirani ste i obeshrabreni, i seks postaje nešto što vas opterećuje umesto da bude izvor uživanja. A odatle ste samo na korak od 'daj da završimo s tim pa da gledam seriju' stava", objašnjava Ijan Kerner, bračni terapeut iz Njujorka.
Na kraju krajeva, važno je da vam bude lepo
"Kad odglumite orgazam, to je kao da kažete 'nema veze da li je meni lepo'. A ako se stalno folirate, ne samo da sebi uskraćujete mogućnost da uživate, već uskraćujete i vašem partneru mogućnost da vam pruži užitak. Tako potkopavate bliskost i ljubav, u krajnjoj liniji", zaključuje seksolog i bračni terapeut Mušimi Gus.