Stručnjaci za veze savetuju kako da se svađate, ako već morate, i kako da izbegnete velike lomove koji najčešće nastaju kad komunikacija nije dobra.
Jedan od najvažnijih "testova" koji ukazuju na kvalitet partnerskog odnosa je način komunikacije. Mnogi parovi svađaju se oko sitnica, beznačajnih pitanja koja najčešće mogu da se reše prilično jednostavno, ukoliko postoji želja za dogovorom, ali zbog loše komunikacije te sitnice često prerastu u velike probleme koji mogu da dovedu i do raskida veze.
Savršena veza ne postoji, ali ako primetite da je svaki vaš razgovor počeo da prerasta u raspravu, velike su šanse da ni vi ni vaš partner prosto ne umete da komunicirate na zreo način i da zbog toga vaš odnos trpi.
Veliki problem ume da predstavlja "fiksacija" na određeni problem ili otvoreno pitanje, naročito ako se radi o pitanjima poverenja koje je ranije već bilo narušeno.
Za nekoga ko je u prošlosti bio povređen, ili prevaren, čak i samo nagoveštaj da bi to moglo da se ponovi može biti povod za žučnu svađu, u kojoj onda neretko padaju i teške reči, posle kojih nije lako nastaviti dalje.
Ono što bi trebalo da imate na umu je da iako jeste važno da vaš partner zna kako se osećate, spremnost na svađu čak i ako su sitnice u pitanju nije najbolji način da mu to stavite do znanja.
Ponekad, može nam biti teško da svoje strahove izgovorimo naglas. Pa iako razgovor jeste jedan od najvažnijih činilaca zdrave veze, ponekad nije loše razmotriti i druge vidove komunikacije, koji ne moraju uvek biti verbalni. Ako postoji nešto što vas tišti, a teško vam je da to prevalite preko usana, možete pokušati da partneru napišete kako se osećate.
To će vam omogućiti da saberete svoje misli, vašem partneru da stekne predstavu o onome što vas muči, a istovremeno ćete izbeći mogućnost da se isposvađate jer je došlo do nesporazuma pošto nam, kada smo zbog nečega napeti, nije uvek lako da odaberemo pravi ton i prave reči.
Zapisivanje onoga što vas tišti može biti dobar i efikasan način da umanjite tu tenziju.
Samanta Džejn, terapeut specijalizovana za partnerske odnose i porodičnu terapiju iz Australije, kaže za "Dejli mejl" da svojim klijentima uvek kaže da se većina tih problema u komunikaciji rešava uz pomoć jedne jednostavne rečenice - "slušam te".
"Gotovo je neverovatno kako brzo jedno 'slušam te' može da umiri osobu sa kojom razgovaramo", kaže Džejnova.
"Čest problem u partnerskim odnosima je to što partneri vremenom prestanu da slušaju jedno drugo, i onda kad nam osoba koju volimo tokom razgovora stavi do znanja da sluša i čuje ono što govorimo, to donosi značajno olakšanje i smanjenje napetosti", objašnjava ona.
Pažljivo slušanje onoga što partner želi da nam kaže je dobar početak u rešavanju problema, naročito ako uzmete u obzir da je "odgovor" uvek bolji izbor od "reakcije".
"Odgovor na ono što nam neko govori podrazumeva da smo u stanju da problem o kojem je reč sagledamo i iz perspektive osobe koju volimo, a ne samo iz sopstvene. To je važno jer na taj način dozvoljavamo sebi da na ono što čujemo reagujemo sa empatijom", ističe Džejnova.
"Reakcija je, s druge strane, siguran način da dolijemo ulje na vatru, što znači da je velika verovatnoća da će rasprava prerasti u svađu ozbiljnijih razmera, jer svaka reakcija podrazumeva značajan emotivni naboj i određenu dozu 'neprijateljskog' pristupa."
Umesto da se uvredite ako je osoba koju volite rekla nešto što vam se ne dopada, mnogo je bolje da kažete "ako dobro shvatam, želiš da kažeš..." jer time ostavljate i sebi i partneru mogućnost da mirnim razgovorom dođete do razrešenja onoga što vas muči.
Važno je da partneru ostavite mogućnost da vam objasni na šta tačno misli i kako se oseća, čak i ako se na prvu loptu ne slažete sa onim što vam govori.
Dakle, ako već morate da se posvađate ponekad (a morate sigurno, jer - ljudi smo), svađajte se s ljubavlju i razumevanjem.