Nije retko da se u braku ili vezi, partner odjednom "ohladi" kada je reč o seksu. Zašto do toga dolazi i kako rešiti problem?
"Prvo što treba učiniti je - pokrenuti razgovor na tu temu. Seksualnost je veoma intimna sfera ličnosti i često je veoma teško pričati o njoj. Najčešće se javi otpor u odnosu na ovu temu i čovek po prvom impulsu pokušava da zaustavi dalje bavljenje time. Tako i jeste najčešći odgovor: 'Sve je u redu, samo sam umoran', ili ono čuveno žensko, toliko već korišćeno i u filmovima: 'Boli me glava', ali nedostatak seksualnih odnosa u paru svakako ukazuje na zastoj u vezi", kaže za MONDO psiholog i psihoterapeut Ivana Radovanović Novaković, i dodaje da partnerska psihoterapija u tom slučaju može da pomogne.
"Svesni smo kakvim ritmom živimo, koliko smo 'spolja' u neprekidnoj borbi, dokazivanju, obezbeđivanju opstanka, društvenom pozicioniranju... Svesni smo da veoma često sve to 'spolja' inficira i ono 'unutra', te dolazimo kući glave pune svega onoga što je ostalo, iritiralo, obojilo ceo stresni radni dan i osećamo se iscrpljenim, teško se odvajamo od svega što smo tog dana doživeli na poslu, u saobraćaju, banci, prodavnici...
Preplavljeni smo, i fizički i mentalno daleko od opuštenosti i smirenosti, upravo onoga što je preduslov intimnosti. To je trenutak kada je neophodno osvestiti kontekst. Gde smo to sada i šta to gde smo znači za nas? Kontekst se promenio, nije to više 'bojno polje', to je sada 'sigurna luka' i oružje. Društvene uloge i napetost možemo da ostavimo ispred vrata, unutra nam neće trebati. Unutra je polje u kojem imamo priliku da budemo autentični i povezani sa svojim partnerom, da doživimo bliskost i da dopustimo da ta bliskost neguje dušu koja je celog dana bila izložena agresiji spolja. To je zaista neprocenjiva prilika i za mentalno zdravlje je važno ne odreći se nje.
Partnerska intimnost je, dakle, veoma važan reparativni fenomen, kako za individue ponaosob, tako i za par u celini.
Kada govorimo o intimnosti mislimo najpre na atmosferu u partnerskoj relaciji koja znači autentičnost, iskrenost, ljubav, slobodu da se prepustimo, doživljaj sigurnosti, toplinu, prihvaćenost, poverenje, nežnost. Ovakva atmosfera je nešto što daje kvalitet i celovitost odnosu, a preduslov je lepog i kvalitetnog seksualnog života para.
Tako da, kada god imamo par sa zastojem u seksualnoj razmeni, najpre se pitamo kakva je intimna atmosfera tog partnerstva. Zastoj u seksualnosti je simptom zastoja u bliskosti partnera, što ne mora jednoznačno biti nedostatak ljubavi. Najčešće su i ljubav i bliskost prekriveni drugim sadržajima i nemaju ni priliku da se pojave u paru, i, što je jako često, usled nedostatka vremena i energije za bavljenje ovim temama, ovo postaje hronična slika partnerstva u kojoj nezadovoljstvo najpre tinja, a potom se razvija do eskalacije.
Partnerska psihoterapija nalazi svoje mesto upravo u istraživanju psihološke pozadine zastoja, u osvešćivanju teškoće partnera da se odvoje od drugih životnih stimulusa i da se posvete bliskosti u paru, u razumevanju sopstvenog udela svakog od partnera u kreiranju i održavanju zastoja i konačno, nalaženju načina da se intimno polje partnerskog odnosa reparira i kreira na kvalitetan i za oba partnera zadovoljavajući način", objašnjava psihoterapeut.