Internetom kruži elektronska poruka u kojoj se pominju Tina Tarner, Madona... i njihovi partneri mlađi i tridesetak godina.
Poruka se završava riječima: "Još ste sami? Opustite se, tvoj dečko se još nije rodio!"
Ova šala zapravo je reakcija na činjenicu da sve više žena ulazi u veze sa (znatno) mlađim muškarcima. "Pelcer" iz svjetskog šoubiznisa "primio" se i kod nas, kao protivteža vezama u kojima su u ljubavi mlađa djevojka i srednjovječni muškarac. Očigledno je da su mnogi tabui razbijeni i da je danas teško ustanoviti kolika razlika u godinama između muškarca i žene se smatra "pristojnom", društveno prihvatljivom, idealnom. Jer, realnost uvijek donosi neke nove, neočekivane odgovore, potkrepljene primjerima od krvi i mesa.
"U istraživanjima koja se bave tom tematikom pominje se idealna granica od tri do pet, ili deset godina u korist muškaraca. Takva istraživanja, međutim, imaju određene nedostatake i ne mogu uvijek da budu dovoljno pouzdana", kaže za "Novosti" psihoterapeut Milica Zarin.
Pretpostavlja se da se partneri bolje razumiju i slažu kada su generacijski bliži. To je nekada tačno, a nekada ne. Ako govorimo o pristojnosti, obično mislimo na ono što je prirodno, što ne upada u oči i ne izaziva odbojnost. Postoje parovi među kojima je razlika u godinama velika, ali neupadljiva, pa tek u razgovoru sa njima to otkrijete. Dopunjuju se, pa imate utisak da je starosna razlika u službi njihovog boljeg funkcionisanja. Sa druge strane, ima parova kod kojih upadljivo primijećujete generacijski jaz i ne doživljavate ih kao skladne. Čak i kada ih bolje upoznate, imate utisak da ih spaja jedino obostrana želja da skrenu pažnju na to da im godine nisu problem.
Zašto su velike razlike gotovo potpuno prihvatljive kada je muškarac mnogo stariji od partnerke, nego u obrnutom slučaju?
"Društveno prihvatljivo je ono što je uobičajeno u određenoj kulturnoj sredini. Muškarac je od davnina snažniji i fizički dominantan partner, u stanju da vodi brigu o porodici. Zatim, do nedavno je bio češći slučaj da je muškarac stariji od žene nego obrnuto, pa smo već navikli na tu sliku i smatramo je prihvatljivom. U modernom dobu miješaju se muške i ženske uloge, brišu jasne granice u ulogama među partnerima i ruše uvrežena tradicionalna pravila u muško-ženskim odnosima, pa su sada češći i brakovi gdje su žene starije od muškaraca."
Da li da je riječ o praćenju nekakvih trendova, kao u modi, ili istinskom prestanku robovanju predrasudama da muškarac, naročito na Balkanu, mora da bude stariji od žene?
"Iako je teško generalizovati i pojednostaviti odnose, kada govorimo o situaciji gdje je žena starija, ipak moramo makar teoretski da napravimo razliku između parova gdje je žena nekoliko godina starija od muškarca i između parova gdje je ta razlika 15, 20 i više godina. Kod nas ima mnogo brakova, pogotovo onih koji pripadaju srednjoj i starijoj generaciji, gdje su žene starije od partnera nekoliko godina i to je dio kulturnog miljea na Balkanu. Postoje predrasude da žena ne bi trebalo da bude mnogo starija od muškarca, jer se to ne uklapa u naš mentalitet i kulturu.
Prihvatanjem svjetskih trendova razbili smo tradicionalne obrasce i kodekse ponašanja u partnerskim i ljubavnim odnosima, pa nam je nekada teško da pronađemo pravi put i ostvarimo se emocionalno. Iz toga proizilaze razna eksperimentisanja u vezama i pri odabiru partnera, a granice između ženskih i muških uloga i obaveza su sve bljeđe i nepostojanije. Dakle, ako govorimo o sve većem broju ljubavnih parova gdje su partnerke mnogo starije od svojih izabranika sigurno možemo istaći povezanost sa praćenjem trendova i sa pokazivanjem i dokazivanjem da smo slobodoumni, širokih shvatanja, da prihvatamo otvoreno i bez straha i bojazni ono što je u trendu. Vrijeme će da pokaže da li smo istinski u stanju da se suprotstavljamo predrasudama i pomjeramo granice kao društvo ili je ovo još jedan novitet kojem smo širom otvorili vrata prije nego što smo kao društvo sazreli."
Za žene koje se vežu za mnogo starijeg muškarca pronalazi se niz opravdanja i razloga – ona traži sigurnost, očinsku figuru... Šta smo izostavili?
"Vezujemo se i zaljubljujemo u osobe koje se uklapaju u naše predstave o ljubavi. U osnovi tih predstava su majka i otac, ali kasnijom transformacijom i sazrijevanjem uzori mogu da budu značajni ljudi iz okruženja ili neki imaginarni likovi iz filma, literature. Žena koja bira za partnera dosta starijeg muškarca, čini to prije svega zbog izvjesnosti i precizne procjene budućnosti - mnogo stariji muškarac je već ostvaren, ima jasan položaj u društvu, izgrađen je kao jedinka i mala je vjerovatnoća da će se neke osobine ili ponašanja kod njega promeniti. Dakle, u odluci je bitna stabilnost i postojanost budućeg odnosa i partnerki je u ovom slučaju bitnije ono što je ostvareno, nego ono potencijalno što vidi kod partnera. Jedna od predrasuda koja prati ovakve parove je da se odnos zasniva isključivo na koristi, da se mlađe djevojke vezuju za starije muškarce radi ostvarivanja nekih drugih ciljeva, materijalnih ili nematerijalnih. U svakom slučaju ovakve odnose ne treba banalizovati. Postoje primjeri veoma srećnih i stabilnih brakova u kojima je žena odlučila da život provede sa dosta starijim partnerom, ali postoje i primjeri usputnih veza, unaprijed osuđenih na neuspjeh"
Šta presuđuje da se znatno starija žena i mlađi muškarac upuste u vezu?
"Ona njegovu zainteresovanost za vezu tumači kao spremnost za zajedništvo bez predrasuda. Takve žene sebe doživljavaju kao emancipovane, nezavisne, slobodne i stupanje u vezu sa dosta mlađim muškarcem tumače kao potvrdu samouvjerenosti. One su često u dobroj fizičkoj kondiciji, lijepo izgledaju, dosta ulažu u svoj spoljašnji izgled, pa im veza sa mlađim donosi još jednu potvrdu - da mogu da se izbore sa godinama koje su prošle i da godine nisu prepreka za sreću. Tek poslije odsređenog vremena može da se govori da li je veza zasnovana na ljubavi ili je poslužila za očuvanje ega. Kada zaljubljenost prođe često se dešava da ovakve veze nemaju budućnost, ili da muškarac, ako su žene već ostvarene kao majke i finansijski nezavisne, bude odbačen i ostavljen."
Da li upravo to što ih je na početku spojilo može istovremeno i da ih razdvoji?
"Parovi kod kojih je razlika u godinama veoma izražena, veliki dio veze utroše na dokazivanje da im takva situacija nije problem, pa se na kraju ipak rastave. U većini slučajeva osjećaj zaljubljenosti je ono što ih spaja, a prestanak zaljubljenosti kod njih označava i kraj. Veliki broj ovakvih veza u psihološkom smislu ukazuje na pokušaj ega da se izbori sa kompleksima koji ometaju normalno funkcionisanje ličnosti. Kada je odnos na 'staklenim nogama', onda se bilo kakva promjena tumači kao ugrožavajuća i pogubna za opstanak same veze. Želje za potomstvom, za izlascima, za druženjem sa drugima, za malo više slobodnog vremena mogu da budu problem, jer drugi partner to tumači kao sopstvenu neadekvatnost i nedovoljnost, što dovodi do nesuglasica, razmirica, svađa i nestabilnosti u odnosu.
Ako govorimo o parovima gdje postoji neznatna razlika u godinama, situacija je drugačija, a osnova za vezu stabilnija. Promjene u željama partnera se ne tumače kao ugrožavanje, već kao izazov. Najčešće se partneri trude da izađu jedno drugom u susret bez straha od odbacivanja. Bez obzira na to što je prisutna neznatna razlika u godinama, takvi parovi sazrijevaju i razvijaju se zajedno, svjesni da je za opstanak veze bitna volja da očuvaju svoju ljubav."
Znači, izreka da ljubav ne zna za granice u potpunosti važi i za razliku u godinama?
"Ljubav ne zna za granice je tačna izreka o kakvim god razlikama da govorimo. Svako ima autentičnu definiciju ljubavi i svoje predstave o tome šta je ljubav. Tu nema tačnih i pogrešnih odgovora. Ljubav vešto savladava različite prepreke i razlike u godinama, nacionalnu pripadnost, boju kose, mjesto stanovanja, obrazovanje, kulturološke razlike... Bitno je da se partneri međusobno dopunjuju i omogućavaju jedno drugom da budu dugoročno srećni u partnerskim odnosima."
Koji parovi imaju veću šansu da potraju, oni u kojima je mladost na njenoj ili na njegovoj strani?
"Potrajaće one veze u kojima partneri nisu opterećeni razlikom u godinama i oni kojima razlika u godinama nije najvažniji motiv za zajedništvo. Razlika u godinama je samo jedna od karakteristika, ne treba joj pripisivati ključno značenje i u njoj tražiti uzrok i razlog svih problema, nezadovoljstava i nesuglasica. Bez obzira na to što postoje razlike, u vezama ili brakovima ostaju oni koji imaju želju da se bore za vezu i upornost da prevaziđu probleme", zaključuje Milica Zarin.
Imate li utisak da su pojedine svjetske zvijezde taj spoj ženskog iskustva i muške mladosti učinile prihvatljivijim?
"Najbolji marketing je kada popularne ličnosti nešto promovišu. To je i ovdje slučaj. Kaže se da je 'svakog čuda tri dana dosta'. Poslije mnogo osuda, komentara i natpisa u novinama, okolina se na to navikne. Spoj mnogo starije žene i mlađeg muškarca više nije senzacionalna vijest kao što je to bilo prije izvjesnog vremena. Poznati svjetski parovi, gdje su žene poprilično starije od muškaraca, su javnim deklarisanjem samo skrenuli pažnju na sebe i na želju da pokažu da godine nisu problem, ali nisam sigurna da su učinili da to postane prihvatljivo i spontano. Svaka veza ne znači nužno brak ni želju za brakom, pa treba napraviti razliku između veza kojima je cilj da šokiraju javnost i povećaju popularnost i između veza gdje postoji volja da se život provede zajedno."
Koje stvari bi stariji partner trebalo sve vrijeme da ima na umu?
"Neki parovi kod kojih je razlika u godinama neznatna svjesni su opasnosti od ljubomore, ali ih to ne plaši i ne blokira, već omogućava da bolje osluškuju potrebe partnera. Činjenicu da su stariji treba da tumače kao svoju prednost i ukažu mlađem partneru više povjerenja i slobode. Na taj način obezbjeđuju odnos u kojem će biti više zadovoljstva sa obje strane. Ne odlazi partner iz veze zbog vršnjaka ili vršnjakinje, već zbog hroničnog nezadovoljstva, nesuglasica i neslaganja sa aktuelnim partnerom."
(MONDO, Foto: Guliver/Getty/Thinstock)